මෝහිණී



මෝහිණී 

දවසක් හවස , මම ගමනක් ගිහින් එනකොට 'මගේ යාළුවො ටික සෙට් වෙලා ' ඉතින් මොකෝ වියදමක් යන එකක්යැයි හිමිහිට මමත් හේත්තු උනා. 

ආ මචන්ලා සෙට් වෙලා වගේ ?

(එතන හිටපු වචාලයෙක් නිකන් නොන්ඩියට වගේ )
නෑ, මේ අපි සෙට් උනා ,  

ලජ්ජා හිතෙන්න කලින් මං  ටක් ටක් ගාල දෙකක් නවාගත්ත, දැන් ගානක් නෑ , ලෝකේ නැති කතන්දර ,පච, නයි ,ඇරලා ඇරලා  අන්තිමට කාලින මාතෘකාවකට අවා .

මීටර් දෙසීයකට විතර එහායින් තියන කනත්ත ගාව මේ දවස්වල මෝහිණි  හොල්මන් කරනවලු. 
මමත් යන්න ඕන ඔය කනත්ත ගාවින් තමයි.

 කරටි කැඩෙන්න ඔන්න මෙන්න තියෙත්ද්දී බඩු ඉවර උනා. හරියටම රෑ දොළහ විතර ඇති.     චෑහැ , 
තව ටිකක් තිබ්බනම් බල්ලට මචං කියාගෙන අයිනකින් පොඩි ඇලට් එකක් දාන්න තිබුනා.

මම යන්න ලැහැස්ති වෙනකොට යාළුවො ටික ;;

දැන් යන්න එපා මචං ,මෝහිණී  ඇති සොහොන ගාව,

මෝහිණී , හ , අපේ ගෑණිත් යකින්නක් වගේ තමයි , ඔය මෝහිණී  මට නිකන් ටොයිස්, දන්නවනේඅයිය කව්ද කියල, 
මචන්න්ලා එහෙනම් පරිස්සමින්,,, ඔන්න මං  ගියා.

ඒ උනාට මචන් මෝහිණී දරුවා    ගන්න කිව්වොත් මොකද කරන්නේ , දුවල බේරෙන්න බැලූ,

දුවන්න, මේ මං , හ   දරුවා ගන්න කිව්වොත් ගන්නවා , හ්හ් මොකද කරන්නේ බලන්න,

එනං මචංලා මන් ගියා,  පරිස්සමින් පලයල්ලා ආ , 

සුදුපිරුවටයයි මංගල යානයි  ක් ක් කඳුලින් තේ ........   ආ .. කව්ද අතන සොහොන ළඟ,

අය්යේ මේ ළමයා පොඩ්ඩක් ගන්නවද. මට පොඩ්ඩක් පී කරලා එන්න, 

මොහොණි , දෙනවා මෙහාට ළමය , කෝ  ,....දෙනවා  හ්ම් .. මට මොනවද කරන්නේ බලන්න , 
මන් නම් බයවෙයි ,....................................

 ඔක්..  වමනේටත් එනවා අප්පා , බඩු කලවන්ද මන්ද ,  චැ  දැන් පයක් විතර උණා , කෝ මේ මෝහිණී ,
ළමය දීල ගියා ගියාමයි තාම නෑ , 

ලයිට් කනුව ගාව හන්ද හොඳයි, නැත්තං කට්ට කරුවල. හෑ ...... මොකක්ද මේ  දරුවාගේ කලිසමේ ගහල තියෙන කොළ කෑල්ල.  කෝ බලමු ,

අයියා ,
 මැද පෙරදිග ඉඳල ගිය මාසේ පැමිණි මට ලැබුණු බබා තමයි මේ, බබාව බාර දෙන්න කෙනෙක් නැති නිසාත් අද පාන්දර තියෙන ෆ්ලයිට් එකේ රට යාමට  තියෙන නිසාත් ,බබා සමඟ යාමට නොහැකි නිසාත් බබා ඔබට බාර කරමි ,බබාට පිං  පියෙකු වූ ඔබට පිං, 
තැන්ක්ස් 
මීට රෝහිණී

මට නිකන් කලන්තේ වගේ, මාව පොඩ්ඩක් අල්ලගන්නවද, නැත්තං වැටෙයි 

sloriginalsinahaljokes.blogspot.com

මගේ වර තුන


මගේ වර තුන 


මම වැලිකතරේ  ඒ කිව්වේ (මැදපෙරදිගට  වෙන්න ) සහරා කාන්තාරේ වගේ රටකට රස්සාවක් හොයාගෙන ගියා.මට මෙහෙ රස්සා නිකන් ඇලජික් වගේ. මෙහේ මැනේජර් පොස්ට් නෑනේ අපි වගේ අට පාස් උපාධි කාරයින්ට ,
 එහෙට වැඩකාර කමට ගියාට මොකද, මෙහෙට මම ඔෆිස් මැනේජර් කෙනෙක්,  ඔහොම ඉන්න අතරේ මම ගියා ක්ෂේම භූමියක් බලන්න, යන අතරේ  ගුහාවක් තිබිල මහන්සි අරින්නත් එක්ක මම ගියා ඇතුලට ,  තැනක පොඩි පහනක් තියනවා දැකල කව්රුහරි මෙතන රැය පහන් කරලා තියනවා කියල මට හිතුන.
පහන අතට අරන් බලනකොට දුවිල්ල වැදිච්ච පරණ පිත්තල පානක්.කොයි  එකටත් පොඩ්ඩක් පිහදාල හොඳට බැලුව, පහන නරකම නෑ . පරණ බඩු කාරයෙකුට දීල යන්තම් බෙහෙත් කාලේ බෝතලයක් වත් ගන්න බැරුවයෑ , කියල හිතාගෙන තව ටිකක් පොලිෂ් වෙන්න තදින්ම පිහදැම්ම.

හත්වලාමයි!!!!!!
 හෙන දුමක්   පිටවුණා පහනේ කටින්.

හ්හැ ....මේක ඇලඩින් කාරයාගේ පහනවත්ද?

එකපාරටම විනිවිද පෙනෙන භූතයෙක් මතු උනා.

මම තමයි මේ පහනට අරක් ගත් භූතයා.

මාව මේ පහනෙන් බේර ගත්තට ඔබට මම වර තුනක් දෙනවා. 
තමාට කැමති ඕනෑම දෙයක් හිතාගෙන මේ  පොල් ගෙඩි එකට එක ගානේ වර තුනක් තමුන්ට ගන්න පුළුවන්, 
කියාගෙනම භූතයා අතුරුදහන් උනා.

හුරේ, වරේවා .... ම්ම්  මොනවද මුලින්ම ඉල්ලන්නේ, රත්තරං  ම්හු, විකුනන්න කරදරයි, අනික හොර හතුරොත් වැඩියි ,  ඉඩ කඩම්, එත්  නඩත්තු කරන්න කරදරයි, මොනවද? මොනවද?  


හපොයි........එකක්වත් ඔලුවට එන්නෑ ....  ඕන රෙද්දක් ....... කියාගෙනම ගැහුවා පොල්ගෙඩිය,  රෙදි රෙදි රෙදි ,බලන බලන හැම තැනම රෙදි.     විනාසයි!  මේ රෙදි විකුනන්න ගියොත් නාකි වෙනකම්ම රෙදි විකුණ විකුණ තමයි ඉන්න වෙන්නේ,  දැන් මොකෑ කරන්නේ . ගත්ත දෙවෙනි පොල් ගෙඩිය අතට,

හනේ මට එක රෙද්දක්වත් එපෝ කියාගෙන ගැහුවා පොලේ පොළොවේ.

හුටා ...ඉනේ තිබ්බ වස්තරෙත් අතුරුදහන්, මෙහෙව් රටක අමු නිර්වස්තරෙන් ඉඳල අහු උනොත් !!! එව්වා කපල කාක්කන්ට කන්න දාන නීති තියෙන රටක් නෙව මේක ,

දැන් මොනා කරන්නද ගත්ත අනෙක් පොලෙත් , ගැහුවා පොළොවේ මෙහෙම හිතාගෙන, මගේ තිබුණු වස්තරේ මට ආයේ ලැබිය, 

හ්ම්, දැන් හරි, ඔය ඉන්නේ කලින් හිටිය වගේම, 

 එත් හත් ඉලව්වේ  වරතුන......................................... පොල්  වල ගානේ හැටියට පොල් ගෙඩි තුන විකුණා ගත්තනම් සතියක් කන්න තිබ්බා,   චිකේ...  .... චික්. 

කමක් නෑ  , ඔටු පට්ටියේ කිනුතුල්ලෝ කඩන රස්සාව තාම මට තියනවනේ, එක නැති උනෙ නෑනේ, කියන චිත්තප්‍රිතිය  මට ඇතිඋනා, භුතය හම්බුනොත්   ඊළඟ පාරවත්  පොල්ගෙඩි හත අටක්  ඉල්ලගන්නවා  කියල හිතාගෙන මම කාන්තාරේ දිගේ ඔහේ ඇවිදගෙන ගියා..... 

 sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

ප්‍රතිඋපකාරය




ප්‍රතිඋපකාරය 
මම පොඩිකාලේ අපේ ටීචර් කියල දුන්නා කතාවක්, දවසක් කුඹියෙක්  වතුරේ ගිලිලා ඉන්නකොට කරුණාවන්ත කොකෙක් කුඹියාව වතුරෙන් බේරලා ගොඩට ගත්තලු. කුම්බියා නොසෑහෙන්න ස්තුති කරලා ගියාලු.දවසක් මිනිහෙක් තුවක්කුවක් අරගෙන කුඹියාව බේරගත්ත කොකාට කොකා ගස්සන්න හැදුවලු.මේක දැකපු කුඹියා ටක්ගාල මිනිහගේ කකුල තදින් හැපුවලු. වේදනාවට මිනිහගේ ඉලක්කය වැරදිලා කොකා බේරිලා ගියාලු. ඔහොමලු කුඹියා කොකාට ප්‍රති උපකාර කලේ. 
  මේ කතාව මගේ හිතට තදින් වැදුනා.

දවසක් මම සෙල්ලම් කරනකොට දැක්කා කුඹියෙක්  වතුරේ වැටිලා ගිලෙනවා. මම ටක් ගලා කොලයක් කඩාගෙන කුඹියව ගොඩට අරන් දැම්මා. මගේ හිතටත් හරි සතුටුයි. ටික වෙලාවකින් බලනකොට මෙන්න අයෙත් අර කුඹියා වතුරේ වැටිලා. මම අයෙත් ගොඩට අරන් දැම්ම. ඔන්න මම දෙපාරක්ම කුඹියගේ ජීවිතය බේරුවා. මෙහෙම හිතල ආයේ බලන කොට කුඹියා  ආයෙත් වතුරේ. මම ආයෙත් කොලයක් කඩලා  කුඹියාව අරන් ගොඩට දැම්මා.දැන්නම් හරි.මම යන්න හදනකොට චුටි මුණු මුණු සද්දයක් ඇහුන. 

මම හොඳට කන්දීල බැලුව මොකක්ද ඒ කියලා,
 බැලින්නම් කුඹියා මොනවද කියනවා. මට එක තේරුනේ මෙහෙම, "අම්මප අදනං  මේ යකා මට  ටිකක් නාගන්නවත්  දෙන්නෑ  වගේ" කියල මාව හපන්න දූවගෙන අවා,
මම දුවල බේරුනේ. නැත්තං කුඹියා මට ප්‍රතිඋපකාර තාම කරනවා.

sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

අපාය අද්දර




අපාය අද්දර 
ටත් අපාය පැත්තේ රව්මක් යන්න සිද්ද උනා. අපායේ දොරටුව ගාව දොරටුපාලයෙක්  ඉන්නවා, අපාගත වෙන්න හේතුව අහල තමයි ට්‍රිට්මන්ට් වලට යවන්නේ. ළඟ ඉඳපු එකාගෙන් මම ඇහුව මොකක්ද මැරෙන්න හේතුව කියල , මිනිහ කිව්වා. අධික සීතලෙන් හා හුස්ම හිරවීමෙන් කියල. මාව  මැරෙන්න හේතුව ඇහුවම මම මගේ විස්තරය කියන්න පටන් ගත්තා,
මම රජයේ රැකියාවක් කරන විධායක ශ්‍රේණියේ  නිලධාරියෙක් . රැකියාවට පහසුවෙන්න මම ඇනෙක්ස් එකක් ගත්තා. ටික කලක් යනකොට මට මගේ බිරිඳ ගැන නොයෙක් කටකතා අහන්න ලැබුණ . එදත් මට කෝල් එකක් අවා. මම ටක් ගාල ගෙදර ආවා. එනකොට මට ගේ ඇතුලෙන් දෙන්නෙක් කතා කරනවා වගේ ඇහුන. මම දොරට ගැහුවා." එයි ගෑණියේ  දොර ඇරපන්" කියාගෙන මම දොරත් කඩාගෙන ඇතුලට ගියා.

ඇඳ පොල්ලක් අතට අරන් මම හැමතැනම හෙව්වා කතා කරකර ඉඳපු එකාව , මුළු ගේම පෙරලලා හෙව්වත් හම්බුනේ නෑ . අන්තිමේදී කාගෙවත් කීමට මගේ අහිංසක බිරිඳව සැකකලා නේදෝ කියල ඇතිවෙච්ච හිතේ අමාරුවට හාර්ට් ඇටෑක් එකක් ඇවිත් මාව මැරුණා ,
 ඒ එක්කම මගේ පිටිඅස්සේ ඉඳපු එකා මගේ කන ලඟට කරලා මෙහෙම කිව්වා.
                 චැ , තමුසේ එදා ෆ්‍රිජ් එක ඇරලා ඇරලා බැලුවනම්  අපි දෙන්නම අද ජීවතුන් අතර.


sloriginalsinhalajokes.blogspot.com


බේබද්දාගේ රාත්‍රිය




බේබද්දාගේ රාත්‍රිය 
දවසක් මම මහ  රෑ  බීල බීල බාර් එකෙන් අවේ දෙක හතරට පේන සයිස් එකෙන්.ටික දුරක් එනකොට මං වගේම තවත් පොරක් හතර අතේ අද්ද අද්ද  එනවා, මිනිහනම් මං  වගේ ගානට බොන්න දන්නේ නැති මහ බේබදු කාලකන්ණි මිනිහෙක් කියල මට ඒ වෙලාවේ හිතුන.

  හ්  හ් හලොව් මච්චාන්.

ම්  හලෝ ,

උම්ම්බ  කොහෙද මචං යන්නේ,

මම මේ වයිෆ් ලගේ ගෙදර යන ගමන්  ,

ඉඳපන් මාත් එනවා , මගේ ගේත් මේ ළඟ කොතැනක හරි තියෙන්නේ මචං ,යමන් මාත් එනවා උඹත් එක්ක.

 උඹ දන්නවද මම ඉතාලි ඉඳල අවේ පෙරෙයිද, මට සල්ලි තියනවා බල්ලන්ට කන්න.
 ඔහොම ලෝකේ නැති කොබෝ නයි ඇර  ඇර  සැහෙන දුරක් සිග් සැග්  ක්‍රමයට පාර ඒ  පැත්තට මේ පැත්තට මාරු වේවි අවා.

එකපාරටම පොර ලොකු ගේට්ටුවක් ගාව නතර උනා. තමුසේ දන්නවද මේ ගේ කාගේද කියල , මේක මගේ අයිසේ, මේ ගේට්ටුව බලනවා, මේකට මට රුපියල් ලක්ෂ පහක් ගියා,

අම්මපා, 

එනවකො යන්න ඇතුලට ,

මට යන්න පරක්කු උනත් මෙච්චර ලොකු ගෙදරකට ආයේ කවද යන්න ලබෙන්නද කියල මාත් ගියා ගේට්ටුව අරගෙන වත්ත ඇතුලට,

දන්නවද මේ දොර තනිකර තේක්ක, කැටයම් එක්ක ඕකට මට ගියා ලක්ෂ දෙකක්, ආ අර මගේ වෙහිකල් එක, ඒක ලක්ෂ අසුවක් වෙනවා. 

මගේ වෙරි හින්දුන වගේ තේරුණා. මෙච්චර සල්ලි තියෙන මිනිහෙක් අඳුර ගන්න ලැබුණු එකත් ලොකු දෙයක් කියල මට  හිතුන,

මිනිහ ප්‍රධාන  දොර ඇරගෙන ඇතුලට ගියා,මමත් මිනිහ පස්සෙන් ගියා,

තමුසේ දන්නවද මේ සෝපාව කීයද  කියල, කෙලින්ම ඉතාලියෙන් ගෙන්නුවේ,ලක්ෂ විසි දෙකක් උනා.
එනවකො යන්න තව තියෙනවා.

මේ තියෙන්නේ මගේ බෙඩ් රුම් එක,   

ෂා , නියමයිනේ ,කාමරේ නිකන් සාලෙක සයිස්, ඒසී දාල නිසා සීතලකුත් තියනවා,

ෂ් ෂ් ...කෑගහන්න එපා අයිසේ, අර මගේ වයිෆ් තාම නිදි,

එකනම් ඇත්ත , එත්.......... මචං කව්ද  අර උඹේ වයිෆ්ගේ එහා පැත්තෙන් නිදියගෙන ඉන්න කළු තඩි  මිනිහ,

සද්ද කරන්න එපා මිනිහෝ  , ඒ වෙනින් කව්රුවත් නෙවෙයි, ඒ තමා මං , 


ඇත්තටම, ඒ , ඒ,  තමුසේ වයිෆ් එක්ක නිදියගෙන ඉන්නකොට හෙන කළු තඩි මිනිහෙක්නේ ඔයි,


ෂ්  ෂ්  .....වයිෆ්ට ඇහැරෙයි ,මෙතනින් යන්. 
   

sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

අලුත් රස්සාව

අලුත් රස්සාව 

ස්සාවක් නැතුව ජීවත් වෙන්න හරි අමාරුයි අප්පා . දැන් වීදුරුවෙන් එකකුත්   හරි ගණන්නේ   . මම ඉතින් ඔන්න ජොබ් හොයල හොයල යාන්තන් සත්තු වත්ත සිංහලෙන් කියනවනම් zoo  එකේ සම්මුඛ පරීක්ෂණයකට ගියා.එකේදී මගෙන් ප්‍රශ්න ඇහුව ඇහිල්ලක් , එකකටවත් උත්තර දෙන්න බැරි උනා. අන්තිමට ඒගොල්ල උත්තර දීල, මට ප්‍රශ්න අහන්න කිව්වා. සුදුසුකම් හොයල බැරිම තැන මගෙන් ඇහුව රඟපාන්න පුලුවන්ද කියලා. මම ඉතින් වැඩිපුරම කරන්නේ රඟන එකනේ. ඒ නිසා මම කිව්වා පුළුවන් කියලා.

ඔන්න ඉතින් මට පහුවෙනිදම ඉඳල රස්සාව හම්බ උනා. මට කන්ගරුවෙක්ගේ හමකුයි ,පැන පැන යන්න කකුල් දෙකට හයි කරන ස්ප්‍රින් ගැජට් එකකුයි ලැබුන. ආයේ බලන්න එපැයි  ඇන්දම තනිකර කැන්ගරුව.මට තියෙන්නේ මිනිස්සු ටිකට් අරන් සත්තු බලන්න ආවම  එහෙට මෙහෙට පැන පැන ඉන්න එක විතරයි. වීදුරු දහයක විතර පඩියක් මට ලැබෙනවා.
 කකුල් දෙකට හයි කරපු ගැජට් එක දාගෙන පැන පැන යනකොට, මිනිස්සු ගොඩක් ඇවිල්ල බලන් ඉන්නකොට, මට නිකන් නළුවෙකුට ඇතිවෙන අභිමාන මෙව්වා එකක් දැනුන, මිනිස්සුන්ට පේන්නත් එක්ක මම ටිකක් වැඩිපුර උඩ පැන්න, උඩ පැන්න වැඩි උනාද මන්ද , මාව උඩින්ම ගිහින් සිංහ කුඩුවට වැටුනා.

සිංහයා හිමින් හිමින් මගේ පැත්තට එනවා මට පෙනුන, මාව වෙව්ලන්න ගත්ත.නිකං භය කියන වචනේත්  ගැලපෙන්නේ නෑ වගේ ඒ වෙලාවට .  මම කෑගැහුව  මාව බේරගනියෝ කියල , ඒ එක්කම අහල පුරුදු කටහඩකින්  මෙහෙම ඇහුන. කෑ ගහන්න එපා බුරුවො ඔහොම කෑගහුවොත් අපි දෙන්නගෙම රස්සාව ගහල යනව කියල.
  කතා කරන සිංහයෙක්, මම ටිකක් හොඳට බැලුව සිංහයා දිහා, සිංහයා මගේ ලඟට ඇවිත් වාඩිවෙලා ඔලුව යාන්තං  ගලවල පෙන්නුවා. 
 යකෝ සාලේ, මේ මාව ඉන්ටර්විව් කරපු සත්තු වත්තේ ලොක්ක නේද සිංහයාට ඇඳලා ඉන්නේ.

දැන්නම් මම මොනම සතෙකුටවත් භය නෑ . දැන් මගේ රස්සාව එක  එක සත්තුන්ට අඳින එක.
හෙට මට තියෙන්නේ මී හරකෙකුට අඳින්න , ලොක්ක නම් කිව්වා එකට අලුතෙන් හමක් පොරවන්න ඕන නෑ  නිකන් කුඩුවට වෙලා හිටියත් ඇති කියල. 

හෙට ලොක්ක කියපු විදිහට කරන්න ඕන ....  


sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

කොමන් සෙන්ස්


කොමන් සෙන්ස්

වසක් මම සාමාන්‍ය දැනීම තරඟයකට ගියා. ඇවිල්ල ඉන්න ඔක්කොම හොඳ වැඩ්ඩො වගේ පෙනුනට මම තරං වැඩ්ඩෙක්  මෙතන නෑ කියල මට හිතුන.තරඟය අතරේදී මගේ වාරය අවා.අහපු සාමාන්‍ය දැනීම ප්‍රශ්න නම් මට නෝමල්.
1.    අපිට වැඩිම සේවයක් කරන්නේ ඉරද හඳද ?

හඳ

කොහොමද එහෙම වෙන්නේ?

හඳ  තමයි හොඳ, හඳ පෑව්වම රෑ කළුවර නැති වෙනවා,ඉරෙන් වැඩක් නෑ ,එක මේ පායන්නේ දවල්ටනේ.

2.   අපි හිතමු මිනිස්සු  අට දෙනෙක් එකතුවෙලා දවස් පහකින් තාප්පයක් හැදුව කියල , ඒ තාප්පේ හදන්න මිනිස්සු පස් දෙනෙකුට දවස් කීයක් යයිද?

විනාඩියක්වත් යන්නේ නෑ.

මොනවා , එහෙම කොහොමද වෙන්නේ?

අර අටදෙනා හදල ඉවර කරපු තාප්පේ , තව පස් දෙනෙක් මොනවා හදන්නද .

3.  මට කියන්න එහෙනම් ලෝකයේ ඉන්න දරුණුම සතුන් පස් දෙනෙක්ගේ නම්.

සිංහයෝ දෙන්නයි,කොටි තුන්දෙනයි.

4.  ගුවන් යානයක් තීන්ත අලේප කරන්න මිනිසුන් විසි දෙනෙකුට සතියකින් පුළුවන්, මිනිසුන් දහ දෙනෙකුට කොපමණ කාලයක් ගතවේද?

අය්යෝ මිනිස්සු දහය විස්ස ඕන නෑනේ, තනි මිනිහට එක විනාඩියෙන් පුළුවන්.

මොනවා....මොනවා ....  ඒ කොහොමද?

ප්ලේන් එක අහස උඩට උඩට උඩ .....ටම ගියාට පස්සේ ඇහැට පෙනෙන නොපෙනෙන සයිස් එකට ආවට පස්සේ පින්සල අරන් එක තීන්ත පාරෙන්ම ඉවර කරනවා.

5.  තමුන්ට ලෝක ප්‍රසිද්ධ මල මුහුද ගැන කියන්න පුළුවන් මොනවද?

අනේ සර් මම ඒක  මළා  කියල තියා අසනීපෙන් හිටිබවක් වත් දන්නේ නෑ .

6. එක්තරා ගැහැනියකට නිව්න් දරු උපතක් ලැබෙනවා.එයින් එක දරුවෙක් සුදු අතර අනෙක් දරුවා කළුම කලුයි. මේ වගේ දේකට  හේතුව කුමක්ද?

සුදුම සුදු ළමයා තමයි නියම ළමයා. අනිත් ළමයා කාබන් කොපිය.

7.  පුද්ගලයකු අවරුදු එකසිය විස්සක් ජීවත් උනානම් එහෙම ජීවත් වන්නට ඇත්තේ කුමන හේතු නිසාද?

මට හිතෙන්නේ අවරුදු එකසිය විස්සකට කලින් ඉපදුන නිසා වෙන්න ඕන.

8. මිනිසුන් පාර පනින කහ ඉරේ පාට කුමක්ද?

නිකන් කොළ පාටට හුරු නිල පාටක්.

9. රුපියල් හැටේ පාන් ගෙඩියක මිල කියද ?

රුපියල් තුනයි පනහක් විතර වෙයි.

10.  ගවයා ත ......කයි. යන්නට හිස් තැනට එන්නේ මුර්තජ   ණ යන්නද ධන්තජ න යන්නද?

නිකන්ම" න "යන්න.

වැරදියි.. වැරදියි ..  එක වැරදියි .ඒකට  එන්නේ මුර්තජ "ණ"  යන්න .

මොනා........ ඇයි  නිකන් නයන්න එන කොළ හරකට කන්න බැරිද? මුර්තජ තණ  විතරද හරකට කන්න පුළුවන්, මගේ උත්තර ඔක්කොම හරි. මට පළවෙනිය දෙන්නැතුව   ජිල්මාට් දාන්න  ආවොත් මරාගෙන මැරෙනවා මෙතන . කෝ දීපියව් මට මගේ තැන.

                                   එච්චරයි කිව්වේ. මාව සිකිරියුටි එකෙන් ඇවිත් බිම දාගෙන ඇදගෙන ගියා විතරයි මතක, සතියකින් ටිකට් කපන්න පුළුවන් කියල නර්ස් නෝනා කෙනෙකුට ලොකු දොස්තර මහත්තය කියනවා මට ඇහුන .

sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

ගණිත ගැටලුව

ගණිත ගැටලුව 
දවසක් මම සම්මුඛ පරීක්ෂණයකට පෙනී හිටියා . මානසික රෝහලේ දොස්තර මහත්මයා තියපු එකට තමයි සහභාගී උනේ .මගෙත් එක්ක තව තුන්දෙනෙක් හිටියා.අපි ඔක්කොමලව ගත්ත දැන් ඉස්සරහට , පලවෙනි කෙනාගෙන් ඇහුව 
  හා තමුන් කියනවා බලන්න තුන්වරක් තුන කීයද කියල .

තුන්සිය පනහයි .

ම්ම්. ඔහෙට තව සෑහෙන කාලයක් මෙහෙ නතර වෙලා ඉන්න වෙයි . නර්ස් මෙයාව වාට්ටුවට අරන් යන්න.

හා දැන් තමුසේ කියනවා බලන්න තුන්වරක් පහ කියද කියල .

අඟහරුවාදා .

තමුන්ටත් මෙහේ ස්ථිර පදිංචි කාරයෙක් උනහැකි . මෙයාවත් වාට්ටුවට යවන්න.

ඊළඟ කෙනා තමුසෙට වත් කියන්න පුලුවන්ද පස්වරක් පහ කීයද කියල .

පාන් භාගයයි .

හපෝ තමුසෙටනම් කවදාවත් මෙහෙන් යන්න වෙන්නෑ. 


ඊළඟට මම .    
 හ්ම් .. තමුසෙවත් කියනවා හය වරක් හය කීයද කියල .

තිස් හයයි ..

ගුඩ් ...නියමයි..... 

ෂ .... හරියටම කිව්වා. ඒ කියන්නේ තමුසෙට දැන් සනීපයි. (ඇති යාන්තන් මම බෙහෙත් කරලා එකෙක්වත් ගොඩ ගියා) මම තමුසෙව හෙටම ටිකට් කපල ගෙදර යවනවා.  
කොහොමද අයිසේ හරියටම උත්තරේ කිව්වේ.අපිටත් හොරෙන් චක්කරේ පාඩම් කරාද?

පිස්සුද ඩොක්ට. ඕක හරි ලේසි ගානක්නේ. මම කලේ කලින් එකා දීපු උත්තරේ තුන්සිය පනහ දෙවෙනි එකාගේ අඟහරුවදයින් බෙදල අනෙකාගේ පාන් බාගෙන් වැඩිකලා. එච්චරයි.

 මගේ උත්තරේ සැර  වැඩිද මන්ද. ඒ ඉන්ටර්විව් එකෙන් පස්සේ දොස්තර මහත්තයවත් මගේ වාට්ටුවේම ඇඩ්මිට් කළා.

දැන් ඩොක්ටර්ට අමාරු ගණන්, අහගන්නේ මගෙන්.  


sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

මම ලියපු පොත.

මම ලියපු පොත.

මම ඇවිල්ල ජනතා සම්මාන ගත්  ලේඛකයෙක් කියල අමුතුවෙන් කියන්න ඕන නෑ නෙ . මම අලුතෙන්ම පටන් ගත්තා  මගේ ජීවිතකතාව ලියන්න.මම එක මාතෘකාව කරගත්තේ "මට වෙච්ච දේ " කියල. කුඩා කල සිට මගේ ජීවිතය තුල විඳි සියල්ල පොතක් තුල ගබඩා කරද්දී මට පුදුමාකාර සතුටක් දැනුනා.
                                    එත් හදිසියේම මගේ පොත කව්රුහරි උස්සල ,පැහැරගෙන ,සොරකම් කරගෙන ගිහින්. ඔහොම ටික දවසකට පස්සේ මම අයෙත් පොතක් ලියන්න ගත්තා "පොතට වෙච්ච දේ " කියලා. එපොත ලියාගෙන යද්දී ඒ පොතත් නැති උනා . මම හොයල හොයල කොහොම හරි පොත උස්සපු එකාව හොයාගත්තා . එත් ලියපු පොත් හොයාගන්න බැරි උනා .
                                       ටික දවසකට පස්සේ මම ආයෙත් පොතක් ලිව්වා ."පොත ගත්තු එකාට වෙච්ච දේ" කියල .හැබැයි  මේ පාර නම් පොත ලියල ඉවර කරා . කව්රුවත් ඉස්සුවේ නෑ .
                                       මම සන්තෝසෙන් මුහුරත් උලෙලෙක් සංවිදානය කරලා පොලිසියේ ඒ එස් පී  මහත්තයටත් ආරාධනා කරලා කුලුඳුලේම ඒ එස් පී  මහත්තයට පොත පිළිගැන්නුවා. එයා ඒක  ඉවර වෙනකම්ම කියවල මගේ ලඟට ආව. පොත ගැන ගුණකථන වරුසාවකට මමත් ලෑස්තිවෙලා හිටියේ .මමත් අතට ඇත දෙන්න ලෑස්තිවෙලා ඒ පැත්තට හැරුන විතරයි , ඒ එස් පී  මහත්තය කිව්වා ,
                      සාජන් මේ යකාට මාංචු දානවා මේ මිනීමැරුම ගැන  හොයාගන්න බැරුවයි මමත් හිටියේ,හෙටම  උසාවි දාල මරණ දඬුවම අරන්දෙනවා මේ මිනිහට , කියල,
බලන්නකෝ පොතකට ඇත්ත කතාවක් දාන්නම බෑනේ මේ කාලේ, බොරු නම් දාල බොරු සුරංගනා කතා විතරයි මිනිස්සුන්ට ඕන.  ඕක තමයි අද කලේ ඇත්තට තැනක් නෑ  කියන්නේ.    
                 බොරුද හා ....
                                       

sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

                              

තමුසේ දන්නවද මම කව්ද කියලා

තමුසේ දන්නවද මම කව්ද කියලා 

දවසක් මම වැඩකරන ඔෆිස් එකේ පොඩි උවමනාවකට ලොක්කගේ කැබින් එකට ගියා .ලොක්ක පෙන්න හිටියෙ  නෑ .  ඒ මදිවට ෆෝන් එක නද දෙනවා ඉවරයක් නෑ. වෙනදටත් ඔෆිස් එකේ ෆෝන් එකෙන් ලොක්ක නැති වෙලාවට ලොක්ක වගේ කතා කරලා තියෙන පුරුද්දට ඉස්සුවා ෆෝන් එක.
හෙලෝ ...  බණ්ඩාර ස්පීකින් ...

බණ්ඩාර , කව්ද මිනිහෝ ඔෆිස් එකේ තව බණ්ඩාර කෙනෙක් ඉන්නේ .

තමුසේ දන්නවද කාටද කතා කරන්නේ කියල , මම තමයි මේ කොම්පැනි එකේ ලොක්කා බණ්ඩාර ...

තමුසේ දන්නවද මම කව්ද කියල ?

නෑ  කව්ද තමුසේ ?

මම තමයි ඔයි බණ්ඩාර ,ඔය කොම්පැනි එකේ චෙයාර්මන් .  මගේ ඔෆිස් එකේ කව්ද එකෙක් හැමදාම මම විදිහට කතා කරනවා කියල මට කම්ප්ලේන් තියනවා. මම එක චෙක් කරන්න කතා කලේ.

ආ මේ බණ්ඩාර ද ?
තමුසේ දන්නවද එතකොට මම කව්ද කියල ?

නෑ , කියනවකො බලන්න දැනගන්නත් එක්ක තමුසේ කව්ද කියල .

එතකොට මම කව්ද කියල දන්නෑ. 

නෑ. 

හපෝ ඇති යන්තන් මං කව්ද කියල දන්නෑ,
මම හෙමිට ෆෝන් එක තියල මාරු උනා.

 sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

මම තාම හොයනවා .

                                     මම තාම හොයනවා.
 දවසක් මමත් නැවක නැගල චාරිකාවක් ගියා. එත් වැඩිදුරක් යන්න හම්බුනේ නැ. මුහුද රළු වෙලා , හුලං  තද වෙලා , මහා කලබලයක් ,දැන් නැව පැද්දෙනවා , උඩ යනවා  එක ජරමරයයි , එත් එක්කම නැවේ  වැට ලඟට වෙලා කුණාටුවේ අසිරිය බලන් හිටපු  කෙල්ලෙක් ලිස්සල මුහුදට වැටුන ,
                                           මේ දර්ශනය බලන්න සෙනග වට වෙලා මුහුණට මුහුණ බලන් කෑ  ගහනවා විතරයි. කව්රුවත් උදව් කරන්නේ නෑ . මගේ පපුව හෝස් ගෑවා , මම ඇස්දෙක පියාගත්තා.ඒ එක්කම මම කෙල්ල ගාව .  කොහොම හරි  බේරාගත්තා .  දැන් හැමෝම මට ප්‍රසංශා  මුඛයෙන්  කතා කරනවා. "ඔයා හරි නිර්භීත කොල්ලෙක්නේ" , කොහොම හරි කෙල්ලව බේර ගත්තා . කියල වැඩක් නෑ  පුතා ,ඔයා වගේ කොල්ලෝ තමා  මෙලෝකෙට ඕන , ඔය වගේ ඒවා අහල මගේ කන් දෙක පිරුන . මමත් ඉතින් කාගෙන හිටියා ,   මේ. ම....  මට  පි .... පීනන්න බෑ  කියල කව්රුත් දන්නේ නෑනේ , එකඊ  , හොඳ වෙලාවට කව්රුත් දැක්කේ නැත්තේ ,ඒ කෙල්ල තමා මාව බේරාගත්තේ කියල,
                                           ඒ කොහොම වෙතත් මම තාම හොයනවා මාව තල්ලු කරපු  එකා කව්ද කියල .
ඕකව මට අහු උනොත් අයෙත් නැවක එක්ක ගිහින් කුනාටුවක් එනකොට නැවේ වැට ගාව ඉන්න කෙල්ලෙක් වතුරට වැටුනම මමත් ඕකව තල්ලු කරනවා ...       අම්මපා !!!!!! 
                                         
 sloriginalsinhalajokes.blogspot.com

මං මැරෙන්නේ නෑ



                                           මං මැරෙන්නේ නෑ  


දවසක් මට මැරෙන්න  හිතුනා. වස බිව්වොත්  මැරෙනවා තමය් එත් රෝහලට හියහම බෙරගනීවි. ම් ම් ම්  එල්ලිලා මැරුනොත් මොකද? බෑ බෑ  කඹේ  කැඩුනොත් අතපය කඩාගෙන දුක් විඳින්න වෙනවා . හරි වතුරේ  ගිලිලා මැරෙනවා එතකොට ඉවරනේ ,එත් කව්රුහරි පීනලා ඇවිත් මාව බේරාගනී එතකොට මරෙන්න බැරිවෙනවනේ . වෙඩි තියාගෙන මැරෙනවා ඒක හොඳා වගේ . එත් වෙඩිල්ල වැරදුනොත් , මරණීය තුවාල එක්ක ජීවිතේ බේරුනොත් පොලිසියට කට උත්තර දෙන්න එපැය  ,පතුරම් කොඉන්ද  තුවක්කුව කොහෙන්ද , කලින් කාටද වෙඩි තිබ්බේ , මංකොල්ල වලට සම්බන්දද ........ හපෝඉ 
                                                                                    එකක්වත් හරියන්න අප්පා , හරි ඔය හතර විදිහම එකපාර කරනවා එක ක්‍රමයකින් හරි මැ රෙවිනේ . අර තියෙන්නේ මුහුදට පාත් උන පොල් ගහක් ,කඹේ එක්ක වස බෝතලේ, පිස්තොලේ අරන් නගින්න ඕන.  
                                                     තොන්ඩුව දාල ගහෙ ගැට ගැහුවා . හරි  එස්සේල්ලම වස බෝතලේ බොනවා ඊළඟට තොන්ඩුව දාගෙන පනින ගමන් වෙඩිතියගන්නවා  ඔය තුනේන්න්ම බේරුනත් මුහුදටනේ වැටෙන්නේ . කොහොමත් මැරෙනවා  හුරේ .........

බලන්නකෝ වෙච්චි වැඩේ !!

                              වස බෝතලේ බිව්වා, කඹේ තොන්ඩුව බෙල්ලට දාගෙන  පනින ගමන් වෙඩිතියා ගත්ත, කරුමෙට වෙඩිල්ල කඹේට  වැදුන කියහන්කෝ , කඹේ කඩාගෙන මුහුදට වැටිලා ලුණු වතුර පෙවිල ඔක්කොම වස ටික වමනේ ගියානේ අප්පා..ඒ එක්කම  ලොකු රැල්ලක් ඇවිත් මාව ගහගෙන වෙරලටම ආවනේ..    එත්  මම  මැරෙන අදහස අත් ඇරියෙ  නෑ , කොච්චියටවත් බෙල්ල තියනවා කියල ඊයේ හවස අපුගමන් කෝ මේ තාම කෝච්චියක් නැනේ අප්පා. අපරාදේ මට පෙරේදා එන්න තිබුනේ. එහෙමනම් මෙලහකටත් කෝච්චියක් ඇවිල්ල. කොහොද  වෙලාවට වැඩ , මේක සඳ ලන්කාවනේ අප්පා. 

                         ෂිට්.. මං යනවා යන්න ..............

                                                                   
       sloriginalsinhalajokes.blogspot.com/